?

Log in

 Прочитал в топе интересный материал .  Суть в следующем: есть некое сообщество виртуальных психологов, аналитиков, терапевтов, которые проводят среди своих участников сеансы коллективной психотерапии. Так вот некая дамочка жалуется в этот виртуальный консилиум специалистов: мол так и так, 6 лет замужем, ребёнок все дела - отвернуло от секса. Причина - муж. Вернее - муж - козёл, мудак: падла, в кино не водит, жрёт-спит и живёт на одну зарплату, не хочет никакого карьерного роста, его всё и так устраивает. Это, видимо, основная причина надвигающейся фригидности у несчастной - половое влечение она испытывает только к успешным карьеристам. Но самое интересное это когда она публикует причины фиаско при решении даной проблемы. Дословная цитата: "Думала и про измену. Но лишний вес и не очень, в общем то, симпатичная внешность опять же останавливают". Т. е., бревна в своём глазу мы в упор не замечаем! Нам, блять, успешного подавай, а то, что сама превратилась в обрюзгшую свиноматку - это в порядке вещей! Разрыв шаблонов продолжается, когда на помощь пострадавшей приходят виртуальные психолухи: забей на него, люби себя, такой какая ты есть, я тоже толстая, но счастлива, давай измену - хуле тут думать? И почти все в таком же духе, хотел было я высказаться: мол, дура набитая, может вначале с себя начнёшь, а потом претензии другим выставлять будешь?! Хуя, комменты могут отставлять только участники сообщества. Пришлось "изливать душу" у себя в дневнике...
 Всё, Наташа Радулова теперь может спать спокойно - Бог услышал её молитвы и справедливость восторжествовала. Инна, решив больше не кормить ущербных и завистливых уебанов, отказалась от титула Миссис Россия,а также отказалась также участвовать в последующих конкурсах. Жаль, конечно, что подобного жеста мы не наблюдали от пламенной феминистки, когда она в своё время фотографировала монитор, не подозревая о существовании кнопки "принт-скрин". Хотя, собственно и титулов у Наташи то никаких никогда и не было. Даже на конкурсе "Тупой пизды ЖЖ" выше второго местане подымалась. Прямо, как в анекдоте: Жена пилит мужа:
-Какой-же ты у меня мудак! Дома ты мудак, на работе-мудак,
в постели мудак и вообще на конкурсе мудаков ты бы занял
второе место!
Муж тупо поднимает голову от газеты и бубнит:
-А почему это не первое?!
-Да потому что ты мудак!!!

Хохлы отжигают

На Киевском марафоне усилят охрану из-за терактов в   Бостоне.


В Киеве во время проведения 4-го Киевского международного марафона, который состоится 28 апреля, будут приняты усиленные меры безопасности. Об этом сообщили организаторы фестиваля.

По словам председателя оргкомитета Киевского международного марафона Дмитрия Черницкого, инцидент, произошедший накануне во время проведения Бостонского марафона (США), подтолкнул организаторов Киевского марафона более ответственно подойти к вопросам безопасности участников и зрителей.

 Вообще, тащусь от показушной заботы о "пересічном" укранце любой действующей с 1991 года на Украине власти. Пофиг, кто у руля - бывший партработник, вовремя перекрасивший свой билет в жовто-блакытный колир, Кравчук, или бывший гендиректор Южмаша Кучма, бухгалтер-пчеловод Ющенко, дважды не судимый друг России, Янукович, всегда, если за границей случается либо теракт, либо стихийное бедствие, падение метеорита, высадка инопланетян, всегда средства массовой информации отчитываются перед "пересічним" о том, были ли другие "пересічні" в эпицентре событий. И если были, то сколько пострадавших и какие меры по предоставлению помощи были приняты. Ахуеть! То, что за 22 года куда то пропало 10 миллионов жителей страны, хуй кто отчитается, то, что в ливийских тюрьмах сидят украинские медработники, подозреваемые в связях с диктаторским режимом - никто никаких мер не предпринимает, а вот о том, что во время взрывов в Бостоне "жоден українець не постраждав" - забита вся новостная лента.

Tags:

 Лидер интернетовской феминистической движухи Наташа Радулова решила постебаться на уровнем интеллекта жены Юрия Жиркова Инны, предоставив на растерзание публики ролик, в котором она путается в элементарных знаниях школьной программы. "Каждый мнит себя стратегом,  видя бой со стороны". Конечно, когда у тебя под рукой интернет с википедией, то ты спокойно можешь стать топ-блоггером, специалистом по домашнему насилию, гуру в области кинематографии, прочее. Естественно ты будешь знать не только то, что Земля вращается вокруг Солнца, а и диаметр орбиты, угловую скорость и другие параметры этого процесса. А вот когда тебя отрывают от этого источника знаний - мгновенно становишься на один уровень с Инной Жирковой. Какая бы острая на язык в виртуальном пространстве не была Лена Миро, при попадании на ток-шоу её острый язык тот час же залез в её прокачанную задницу. Блоггер №1 всего Рунета Рустем Адагамов, словно герой Никулина в "Бриллиантовой Руке" при встрече с гопником, вообще потерял дар речи, когда его пригласил на чай Михалков. Ну да, потом, после боя он оголил свою шашку, разразившись очередным высером, но мы то знаем чего стоит его бахвальство. Вот потому и стараются интернет-знатоки не высовывать свой нос дальше клавиатуры, потому что если в виртуале у Панчула получается выставить Радулову дурочкой, страшно представить, что он сделает с ней в реале.
 А Инна красивая девушка, в отличии от Радуловой, фотографиями которой можно пугать детей в садике. Собственно в этом и кроется причина предвзятого отношения феминистки к жене футболиста.

К событиям в Бостоне.

У  меня нет никакого сострадания и сочувствия к погибшим и раненным. Объясняю почему. Многие твердят - вот террористы, взрывают невиновных людей, чем они провинились? А разве не эти "невиновные" в результате своего волеизъявления приводят к власти бушей и обам, которые бомбят Ирак, Ливию, провоцируя тем самым террористов? Разве не с их (невиновных) молчаливого согласия осуществляются поставки вооружения сирийским мятежникам? Когда органы государственной власти в развитых демократических странах принимают непопулярные для своего народа решения - народ выходит на баррикады и устраивает погромы, когда те же органы осуществляют ковровые бомбардировки очередной неугодной страны, народ продолжает молча бегать марафоны, ездить в метро, жрать гамбургеры. Нет, ребята, вы в ответе за тех, кого приручили привели к власти, поэтому поделом вам, расхёбывайте.

[reposted post] The Bitch is dead



Еще в 2004 году, левые и анархисты Великобритании обещали, что когда Тэтчер помрет, они придут на Трафальгарскую площадь, отпраздновать это событие. И вот мечта сбылась, и можно праздновать, правда не на Трафальгарской площади, а в Бринкстоне. Но накал народных гуляний от этого слабее не стал. Как шутят сами организаторы "Тэтчер забила на рабочий класс, поэтому мы решили забить на новости о ее смерти". Собственно, фотографии ниже, хорошо показывают, что не только в России радовались кончине Тэтчер.Read more...Collapse )

Умерла Маргарет Тэтчер

 Надеюсь в муках.
 Захотелось, что-то мне в канун светлого праздника двадцать первой годовщины Нэзалэжности Украины навестить с рабочим и дружественным визитом столичных проституток. Ну нравится мне это дело, в причины вдаваться не буду - у каждого свои тараканы в голове: кто-то ходит на митинги, обильно обвешав себя белыми лентами использованными презервативами, кому-то нравится лопать пузыри полиэтиленовой упаковки, я предпочитаю секс за наличный расчёт. Почему перед праздником? Да вот уже много десятков лет я без ума от рязановской "Иронии судьбы, или С лёгким паром",  и таким нехитрым образом пытаюсь хоть чем-то подражать классике. В общем, выучив уроки и сложив книги в ранец поделав нужные дела по дому, я к 22-00 на культовом ВАЗ 21099 с не менее культовым в определённых кругах водителем, выдвигаюсь в свою эпическую секс-миссию по украинской столице, даже не подозревая, какие приключения меня ждут впереди. Первый "подлом" случился, когда я, позвонив в один публичный дом, находящийся в Соломенском районе, вместо приятного, отполированного мужскими половыми хуями, голоса соломенской жрицы любви, услышал, записанный на автоответчик, голос оператора мобильной связи, который проинформировал меня о том, что номер является недействительным.  Чё за хуйня? Первая мысль была поехать без предупреждения и на месте, с помощью домофона, выяснить ситуацию. От этой идеи мне посоветовал отказаться мой напарник: а вдруг особняк продали (а в Киеве особняки покупают отнюдь не совсем простые смертные) и тут ты посреди ночи припрёшься - "А мне, пожалста, поебаться завернуть...", как бы потом самому в роли жреца любви не оказаться. Ладно, хуй с ним, особняком на Соломенке, всегда есть "трёшка" на Левобережке. Звоню: свободно? Диспетчер, как-то по-еврейски, ответила вопросом на вопрос: а вас сколько? Нет бы сразу включить мозг и подумать, а нету ли здесь какого подвоха? Но в тот момент думалось совсем другим местом и я чистосердечно признался, что нас один.
- Свободно, - ответила мне представительница любовного колл-центра.  
- Ну и заебись, еду!
 Приезжаю. Дверь открывает неопределённого возраста жирная тётка, в домашнем халате и пошлых махровых китайских шлёпанцах. "- Горничная, - первым делом подумал я, - или садовник, у них ведь на балконе целая оранжерея, скрывающая от посторонних глаз преступную направленность обитателей этого жилища, растёт". Изо всех сил пытаясь изобразить полнейший похуизм, интересуюсь где Анжела?
-Занята, - отвечат мне горничная-садовник.
-А Танюша? - наигранный похуизм сменяется вполне естественным недоумением.
-Тоже, - не унимается она.
-Вероника? - в моём голосе вполне отчётливо слышится охуевание.
-Не работает, - забивает последний гвоздь в крышку гроба эта безобразная баба.
-??? - мой закончившийся словарный запас, уступил место мимике и жестам. 
Но обладательнице пошлых шлёпанцев видимо этого мало и она решает ещё немного поиздеваться над трупом:
-Я свободна, - изображая томный голос, как несколько секунд назад я изображал похуизм, мямлит тётка, при этом её пальцы начинают медленно растёгивать верхние пуговицы халата, постепенно оголяя ничем неприкрытую, грудь. Всю жизнь для меня самой отвратительной и мерзкой сценой в кинематографе, была сцена появления из человеческой  плоти инопланетных пришельцев, показанная в киноэпопее о чужих. В тот момент, казалось, я видел это воочию... 
 -Не дала? - уже в машине продолжал издеваться надо мной мой спутник.
 -Не взял, -  пытался держать удар, я.
 Постепенно туман в моей голове начал рассеиваться и мне наконец-то стал понятен весь сакральный смысл ответа телефонистки - йопта, тётка при всей своей пугающей и отталкивающей клиентов безобразности, заниматься коллективным сексом, отказывалась напрочь. Хотя с её габаритами и внешностью, только с помощью этого она и могла сделать себе удачную карьеру на поприще услуг платного секса. 
 Ничего, не Соломенкой и Левобережкой едиными, жив ночной Киев - всегда в таком случае найдётся Печерск. Вообще, Печерск - это киевский аналог "квартала красных фонарей" - количество специализированных сервисисных точек на душу населения как нигде много, по сравнению с другими районами украинской столицы. Правда и цены там соответствуют своему голландскому побратиму. Но, как обычно, в каждом стаде всегда найдётся паршивая овечка, которая испортит общую картину статистических даных. Звоним в "стойло к паршивым овцам" - блять, заняты!!! Что ты будешь делать?! Меня начинают терзать смутные сомнения, на счёт того, что я являюсь таким вот единственным и неповторимым почитателем творчества Эльдара Александровича. Собственно, на этом мои знания дешёвых киевских борделей и закончились, но на помощь пришёл научно-технический прогресс: вооружившись мобилником, лезем в "гугль" с запросом "проститутки киева". Кстати, видимо не очень популярный запрос, т. к. всю фразу пришлось печатать полностью - невежественный поисковик упорно не желал дописывать её полностью, при этом пытаясь сбить с праведного пути, подсовывая разного рода "погоды" и "прости за любовь-1,2,3". Смирившись со своим проигышем, сайт таки выдал "на гора" 70 страниц результатов, общим количеством 5 280 000 штук. Дабы оградить себя от дальнейших встреч с тётками в халатах и шлёпанцах, решено было акцентировать своё внимание на гейшах, позначенных ярлыками "проверено мин нет" и "100% фото". Перелопатив с десяток анкет участниц секс-марафона, останавливаем свой выбор на Алиночке - 20-ти летней, 40-ка килограммовой жительнице столичного проспекта Победы, обладающей вторым размером груди и готовой предоставить свои услуги по приемлемой для меня цене. Набираю. Приятный девичий голос подверждает всю выложенную на сайте информацию. Едем.
 Сказать по правде, добраться с Левобережной к дому на проспекте Победы с нечётным порядковым номером, всё равно, что разыскать в амазонских джунглях заброшенный древнеиндейский храм. Сначала нужно пропиздярить приличное расстояние в сторону Шулявки, подняться на мост, вернуться обратно, а дальше пробираться по узеньким улочкам, обильно осыпанными припарковавшимися автомобилями, при этом с трудом раз за разом разминаясь с едущими на встречу машинами? Какого хера кататься ночью по жилмассивам? Неужели от проституток едут?! Зато в таких вот поездках есть свой кайф - это ночной Киев, манящий огнями вывесок, реклам, ночных заведений и звуками проносящегося транспорта. Опа, даже фирмовый бутик "Dsquared" открыли! Авотхуй - это всего лишь доморощенный мудак с мудацкой фамилией Дюденко решил таким вот нехитрым образом - пиздежом названия чужого брэнда прорубить себе окно в мир высокой моды. Другой мудак, словно перемещённый машиной времени из 80-хх, на "Волге-двадцать четвёрке", громко сигналя и нагло подрезая, довольный по самые яйца, умчался обратно в свои 80-е.
 И вот мы, наконец-то, благодаря рекламным вывескам с указателями, информирующих нас, что в разыскиваемом нами доме, помимо Алинки, находится так же агенство недвижимости, прибываем на место. Звоним, и - о ужас - телефон отключён (видимо, сгорающей от страсти, Алинке надоело нас ждать, или она таки сгорела от страсти). При чём отключён таким хитрожопым способом, что ни коротких гудков, ни связи с оператором не было. Решив, что у меня проблемы с телефоном, мой попутчик набирает со своего - результат тот же. Ну что делать - давай хоть СМС-ку отправим: "Возьми трубку, дура!" Нет, с такой постановкой вопроса в роли "жреца любви", конечно, не окажешься, но и на долгожданную встречу с Алинкой можно не рассчитывать. После недолгого спора принимаем компромиссный вариан: "Не могу дозвониться", а что-бы показать всю трагичность нашего положения и хоть немного разжалобить строптивую красавицу, в конце ставим грустный смайлик ":(". Ждём-с пять минут - авось каким-то непостижимым образом, минуя все законы физики, наш крик души доберётся таки к микросхемам алинкиной мобилки, а оттуда прямо в сердце, вызвав острый приступ угрызения совести и расстаявщая Алинка обслужит меня бесплатно и начинаем постепенно выбираться из этой каменной клоаки. Настроение на нулю: половое влечение нивелировано неудачными попытками практического применения того самого влечения на практике, хочется жрать, сцать и спать. Я сдаюсь без боя, но мой напарник, как настоящий военный, решает перейти в контрнаступление - снимем придорожних шалав, даром, что-ле полночи катались? Спорить с офицером украинской армии, да ещё находясь в его машине, бесполезно. Но вначале заедем где-то отольём. Опорожнив содержимое своих мочевых пузырей, с новыми силами мы начинаем своё секс-турне по новому маршруту. При подьезде к  метро "Лисова", небольшими кучками по две особи, на расстоянии в сотню метров, расположились придорожние путаны. Этакие визитные карточки ночного Киева. Первая парочка - словно ожившие манекены дорогих модных бутиков: обе блондинки с нереально искусственным цветом волос, с которыми охуенно контрастирует шоколадный оттенок загара, классические пропорции в 90-60-90, без труда просматриваемые на облегающих платьях, действуют на вьезжающих в город водителей по-эффективнее знаков, ограничивающих скорость и лежачих полицейских. Аж стрёмно как-то подкатывать к таким на 99-ой. Подьезжаем. Одна из "манекенов", не обращая на нас внимание, разговаривает по мобильному, вторая, после секундной паузы, не спеша, уверенной походкой работницы подиума, подходит к нам. На мгновение, ощутив близость такой красоты, я теряю дар речи, и становлюсь похожим на тинейджеров из "Нашей Раши", пытающихся купить в аптеке презервативы. 
 - Сколько? - с трудом, покраснев от стыда и пытаясь изобразить похабную улыбку, выдавливаю сквозь зубы.
 В этот момент я похож на нерадивого школьника, несущего в конце урока на проверку пустую тетрадь, вместо запланированного сочинения. Какого, спрашивается, хуя?! Ты ведь просто-на-просто ВЫБИРАЕШЬ ТОВАР! Прицениваешься, ткскзт, с чего, вдруг, впадать в прострацию?! Почему подобной реакции не возникает при посещении супермаркета? Ладно, в пизду лирику:
 - 600 час + расходы на сауну, - отвечает продажная красавица.
 Никогда не понимал людей, которые пьют и трахаются саунах. Сама по себе парилка даёт неслабую нагрузку на сердце, так мы ещё умудряемся увеличивать её сексом и алкоголем. Да к тому же нихуя не романтично совокупляться на деревяных лавках в хуй-знает-сколько-градусную жару. Хотя для дорожных здесь, возможно, и есть PROFIT: и грязь с выхлопным смрадом смоют, и ёбари не особо утомят при таких спартанских условиях. 
 Учитывая то, что внеплановое посещение сауны могло оказаться дороже планового посещения проституток, мы, не солоно ебавши, молча рулим в сторону Дарницы. На подступах к "Черниговской" очередная парочка (да что ж они все парами то ходят!) плечевых: та что подальше, как обычно, треплется по телефону (наверное с той, что осталась на "Лисовой"), та что поближе оказалась... в спортивном костюме, бейсболке и кедах(!) и сразу же направилась к нам, как только мы притормозили рядом. Здесь уже никакого цепенения и прострации у меня нет - с барышней я общаюсь, словно интересуюсь, как добраться с "Черниговской" на Радужный. В ходе непродолжительного разговора, дамочка поведала нам свой прейскурант: минет в презервативе (сию услугу можно смело отнести к средневековым пыткам, нежели к любовным утехам) - 200 грн., единоразовый трах - 300 грн. (у меня этот процесс занимает примерно 3 - 5 минут - довольно дорогое удовольствие получается!) и 60-ти минутный половой акт (без саун, прямо в машине!) - 500 грн. Прикинув, что в велюрово-пластиковом интерьере металлического саркофага Волжского автомобильного завода  (почти что эцих с гвоздями!) и ощутив на себе ласки бабы в прикиде классического гопника, я, заплатив за третий пункт, скорее всего ограничусь пунктом номер два, принимаю решение ехать дальше. 
 По дороге нам удаётся построить наиболее правдоподобную версию столь необычного наряда путаны: дома она родным говорит, что без ума от здорового образа жизни, лучшим способом поддержания которого являются пробежки по ночному городу и одевшись соответствующим образом, мадам отправляется "сжигать лишние килограммы". 
 На подьезде к мосту замечаем одинокую особь женского пола, привычно болтающую по мобильному. Лёгкое платьице и стройная фигурка заставляют нас остановиться. Девушка, отведя микрофон телефона от губ к направлению шеи, и прикрыв его ладонью направляется к нам, что бы спросить, чего мы от неё хотим. Да чего-чего - ЕБАТЬСЯ мы хотим, не понятно что ле???!!! 
 -Аааа... нет... нет, я не по этим делам, - барышня возвращает мобилу в исходное положение и продолжает прерванный разговор. В этот момент я вспоминаю героя Уилла Смита, в образе агента Джея, которого приняли в агенство по борьбе с инопланетянами за то, что он на тестовых заданиях завалил маленькую девочку, прогуливающуюся ночью по кварталу, кишащему уродливыми монстрами. 
 Дальше ехать смысла не было - после моста возле метро "Черниговская" проститутки заканчивались... Мы заезжаем в "мак-драйв", что-бы утолить пищевой голод, разыгравшийся от неутолённого голода сексуального и матерясь на различные философские темы, пиздуем домой. По дороге на другой стороне Броварского проспекта, мы встречаем дорожную, которая усевшись на бетонную плиту подземного перехода о чём то беседует с... бабулькой, торгующей сигаретами (никогда не думал, что они ночью этим тоже занимаются!) Останавливаемся и покупаем по пачке "Честера" на каждого, хотя оба не курим... Это была наша месть всему "проститутскому роду" в лице, ничего не подозревавшей путане, отмораживавшей (хотя какие там морозы в конце августа...) на холодных плитах подземного перехода, себе то место, которым она обычно зарабатывает на жизнь...
П. С. - утром пришёл отчёт о том, что смс-ка со страдальческим смайликом, таки доставлена Алинке...
П. П. С. - Алинка до сих пор не ответила... Пичалька...
 Посмотрел вчера культовый фильм культовых режиссёров, братьев Коэнов - "Старикам тут не место". Если верить википедии, то на сайте Rotten Tomatoes этот фильм получил 95% положительных отзывов. Как тут не согласиться с Гоблином о том, что 95% населения - идиоты. Примечателен и тот факт, что культовым этот фильм стал ещё до рождения братьев Вачовски Коэнов начала сьёмок - согласно той же википедии, за главную роль развернулась нешуточная схватка между Полом Уолкером и Джошем Бролином, после того, как от этой роли отказался Хит Леджер (что с ним произошло после этого - нам всем известно). Вначале, хитровыебанные братья, даже не допустили Бролина к кастингу, но тот не сдался в борьбе за культовый фильм и заручившись поддержкой Роберта Родригеса (в качестве оператора), Квентина Тарантино (в качестве режиссёра) и кинокамерой стоимостью почти миллион долларов, заснял своё актёрское мастерство и отправил на передачу "Сам себе режиссёр", что бы выиграть стиральную машинку "Индезит" предоставил его мэтрам. После такого, фильм попросту обязан быть культовым априори.
 Собсно о самом фильме. Главный герой картины, за роль которого разгорелись такие нашуточные страсти, простой американский сварщик, лет тридцати пяти - сорока от роду. Поскольку картина культовая, то главный герой обитает посреди пустыни в трейлере, занимаясь в свободное от электродов, карбида и аргона время, охотой на диких животных. У главного героя есть снайперская винтовка, пикап и жена. Дабы усилить эффект культовости среди русскоязычных зрителей, главного героя сделали похожим на отца Вадика из "Самого лучшего фильма". 

 По тем же причинам главного отрицательного героя сделали похожим на Безрукова в латексной маске Высоцкого и засунутым в анус колом, для придания персонажу нереально выпученных глаз и прямой походки.

Ещё одним из элементов культовости было наличие статических затянутых планов, в лучших традициях артхаузного кино, которые начали напрягать с первых минут просмотра. Сам сюжет особо не блещет оригинальностью - главный герой находит несколько лямов зелёных, оставленных на месте криминальной разборки наркомафии и за ним начинает охоту пучеглазый маньяк-убийца, который для придания фильму ещё большей культовости, в качестве орудия убийства иногда использует газовый балон, которым на бойнях умертвляли быков. Одни из самых эпических сцен - это расхаживания по городам одноэтажной Америки пучеглазого патлатого увальня с металлическим балоном в руке, по своей эпичности не уступающие сценам с Терминатором-Шварценеггером с дробовиком и Джейсоном в хоккейной маске и увесистым тесаком.
     
 

 За всем этим следит престарелый шериф (Томми Ли Джонс), который, в принципе, особо то ни на кого не похож, но у него настолько кислый вид, что кажется ещё чуть-чуть и он сорвётся и зарыдает. Трудно представить, что это лицо когда-то принадлежало жизнерадостному и неунывающему Харви Денту-Двуликому!

 

По законам американских культовых фильмов шериф вот-вот должен уйти на пенсию. В фильме много перестрелок, крови и бессмысленных диалогов ниочём в стиле Тарантино. На протяжении всего повествования маньяк с балоном преследует охуевшего сварщика, методично выпиливая попадающихся на его пути случайных прохожих. Охуевшему сварщику удаётся в самый последний момент спасти свою задницу, несмотря на многочисленные ранения, достающиеся ему от пучеглазого. Это, походу, начало утомлять даже самых преданных поклонников творчества братьев Коэнов, выдавших авансом статус культовости фильму и дабы разнообразить подзаебавшую картину "кошки-мышки" патлатого со сварщиком и периодически появляющейся кислой рожи шерифа, культовые режиссёры запускают в фильм ещё одного персонажа. Это  (предствьте себе!) киллер, который должен остановить кровавую череду убийств, совершаемых обезбашенным любителем газовых балонов и вернуть землю крестьянам чемодан с деньгами в законные руки наркомафии. В роли этого убийцы снялся Вуди Харельсон, известный нам по ролям убийц-психопатов в "Прирождённых убийцах" и "Хвосту, виляющем собакой". По замыслу авторов, новый персонаж должен был без труда управиться с поставленной задачей, так как вещал ещё более дебильные, от остальных героев, речи и с лёгкостью разыскал, залечивающего свои раны в мексиканской больнице, охуевшего сварщика, явившись к тому в палату с букетом цветов.

 
 Но, поскольку фильм был культовым, любителя букетов ждал лютый фейл: с такой же лёгкостью, с которой он обнаружил раненого работягу - с такой же лёгкостью он попался в лапы парня с балоном и жидко обделавшись, после непродолжительного разговора, пополнил список жертв пучеглазого.
 После всего случившегося, подлечившись в забугорном госпитале, наш новоиспечённый сварщик-миллионер, решает, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих и с понтом заявляет своему преследователю по телефону, что я твой дом труба шатал отныне он  - охотник, а пучеглазый жертва и с гордым видом вступает на тропу войны. Но поскольку фильм культовый, то в течении следующих нескольких минут новоиспечённый охотник погибает от пуль шайки припездонутых гопников на пикапе, которых в последний момент успевает засёчь заплаканный шериф, но в силу своего преклонного возраста, даже и не попытавшийся догнать негодяев. 
 Финал картины: патлатый разыскивает вдову сварщика, что бы убить и её, так как он обещал это сделать покойному, если тот не вернёт ему деньги, хуле: пацан сказал - пацан сделает! Вдова, наткнувшись на своего потенциального убийцу у себя дома, даже и не пытается съебаться, а вместо этого заводит очередное соплежуйство, с претензией на философский смысл. Что бы ещё больше поднять рейтинг культовости, Коэны судьбу вдовы оставляют за кадром, заставляя ломать копья своих поклонников в спорах, что же всё таки взяло гору - женское нытьё или мужская твёрдолобость? Судьба же главного потрошителя фильма тоже остаётся неясной: попав в автомобильную аварию, он, с открытым переломом руки, спокойно, посреди дня уходит с места проишествия, прикупив за две тысячи баксов сигарету сто долларов у прихуевших от увиденного, школьников, рубашку. В конце фильма, мы видим супругу заплаканного шерифа, которой тот рассказывает о своих сновидениях, посетивших его минувшей ночью. Титры. Пиздец. Больше культовых фильмов братьев Коэнов я не смотрю.