Злобный, но добрый карлик (zombie_next) wrote,
Злобный, но добрый карлик
zombie_next

Category:

Как я проебал этим летом, или Секс-миссия невыполнима, блеать!

 Захотелось, что-то мне в канун светлого праздника двадцать первой годовщины Нэзалэжности Украины навестить с рабочим и дружественным визитом столичных проституток. Ну нравится мне это дело, в причины вдаваться не буду - у каждого свои тараканы в голове: кто-то ходит на митинги, обильно обвешав себя белыми лентами использованными презервативами, кому-то нравится лопать пузыри полиэтиленовой упаковки, я предпочитаю секс за наличный расчёт. Почему перед праздником? Да вот уже много десятков лет я без ума от рязановской "Иронии судьбы, или С лёгким паром",  и таким нехитрым образом пытаюсь хоть чем-то подражать классике. В общем, выучив уроки и сложив книги в ранец поделав нужные дела по дому, я к 22-00 на культовом ВАЗ 21099 с не менее культовым в определённых кругах водителем, выдвигаюсь в свою эпическую секс-миссию по украинской столице, даже не подозревая, какие приключения меня ждут впереди. Первый "подлом" случился, когда я, позвонив в один публичный дом, находящийся в Соломенском районе, вместо приятного, отполированного мужскими половыми хуями, голоса соломенской жрицы любви, услышал, записанный на автоответчик, голос оператора мобильной связи, который проинформировал меня о том, что номер является недействительным.  Чё за хуйня? Первая мысль была поехать без предупреждения и на месте, с помощью домофона, выяснить ситуацию. От этой идеи мне посоветовал отказаться мой напарник: а вдруг особняк продали (а в Киеве особняки покупают отнюдь не совсем простые смертные) и тут ты посреди ночи припрёшься - "А мне, пожалста, поебаться завернуть...", как бы потом самому в роли жреца любви не оказаться. Ладно, хуй с ним, особняком на Соломенке, всегда есть "трёшка" на Левобережке. Звоню: свободно? Диспетчер, как-то по-еврейски, ответила вопросом на вопрос: а вас сколько? Нет бы сразу включить мозг и подумать, а нету ли здесь какого подвоха? Но в тот момент думалось совсем другим местом и я чистосердечно признался, что нас один.
- Свободно, - ответила мне представительница любовного колл-центра.  
- Ну и заебись, еду!
 Приезжаю. Дверь открывает неопределённого возраста жирная тётка, в домашнем халате и пошлых махровых китайских шлёпанцах. "- Горничная, - первым делом подумал я, - или садовник, у них ведь на балконе целая оранжерея, скрывающая от посторонних глаз преступную направленность обитателей этого жилища, растёт". Изо всех сил пытаясь изобразить полнейший похуизм, интересуюсь где Анжела?
-Занята, - отвечат мне горничная-садовник.
-А Танюша? - наигранный похуизм сменяется вполне естественным недоумением.
-Тоже, - не унимается она.
-Вероника? - в моём голосе вполне отчётливо слышится охуевание.
-Не работает, - забивает последний гвоздь в крышку гроба эта безобразная баба.
-??? - мой закончившийся словарный запас, уступил место мимике и жестам. 
Но обладательнице пошлых шлёпанцев видимо этого мало и она решает ещё немного поиздеваться над трупом:
-Я свободна, - изображая томный голос, как несколько секунд назад я изображал похуизм, мямлит тётка, при этом её пальцы начинают медленно растёгивать верхние пуговицы халата, постепенно оголяя ничем неприкрытую, грудь. Всю жизнь для меня самой отвратительной и мерзкой сценой в кинематографе, была сцена появления из человеческой  плоти инопланетных пришельцев, показанная в киноэпопее о чужих. В тот момент, казалось, я видел это воочию... 
 -Не дала? - уже в машине продолжал издеваться надо мной мой спутник.
 -Не взял, -  пытался держать удар, я.
 Постепенно туман в моей голове начал рассеиваться и мне наконец-то стал понятен весь сакральный смысл ответа телефонистки - йопта, тётка при всей своей пугающей и отталкивающей клиентов безобразности, заниматься коллективным сексом, отказывалась напрочь. Хотя с её габаритами и внешностью, только с помощью этого она и могла сделать себе удачную карьеру на поприще услуг платного секса. 
 Ничего, не Соломенкой и Левобережкой едиными, жив ночной Киев - всегда в таком случае найдётся Печерск. Вообще, Печерск - это киевский аналог "квартала красных фонарей" - количество специализированных сервисисных точек на душу населения как нигде много, по сравнению с другими районами украинской столицы. Правда и цены там соответствуют своему голландскому побратиму. Но, как обычно, в каждом стаде всегда найдётся паршивая овечка, которая испортит общую картину статистических даных. Звоним в "стойло к паршивым овцам" - блять, заняты!!! Что ты будешь делать?! Меня начинают терзать смутные сомнения, на счёт того, что я являюсь таким вот единственным и неповторимым почитателем творчества Эльдара Александровича. Собственно, на этом мои знания дешёвых киевских борделей и закончились, но на помощь пришёл научно-технический прогресс: вооружившись мобилником, лезем в "гугль" с запросом "проститутки киева". Кстати, видимо не очень популярный запрос, т. к. всю фразу пришлось печатать полностью - невежественный поисковик упорно не желал дописывать её полностью, при этом пытаясь сбить с праведного пути, подсовывая разного рода "погоды" и "прости за любовь-1,2,3". Смирившись со своим проигышем, сайт таки выдал "на гора" 70 страниц результатов, общим количеством 5 280 000 штук. Дабы оградить себя от дальнейших встреч с тётками в халатах и шлёпанцах, решено было акцентировать своё внимание на гейшах, позначенных ярлыками "проверено мин нет" и "100% фото". Перелопатив с десяток анкет участниц секс-марафона, останавливаем свой выбор на Алиночке - 20-ти летней, 40-ка килограммовой жительнице столичного проспекта Победы, обладающей вторым размером груди и готовой предоставить свои услуги по приемлемой для меня цене. Набираю. Приятный девичий голос подверждает всю выложенную на сайте информацию. Едем.
 Сказать по правде, добраться с Левобережной к дому на проспекте Победы с нечётным порядковым номером, всё равно, что разыскать в амазонских джунглях заброшенный древнеиндейский храм. Сначала нужно пропиздярить приличное расстояние в сторону Шулявки, подняться на мост, вернуться обратно, а дальше пробираться по узеньким улочкам, обильно осыпанными припарковавшимися автомобилями, при этом с трудом раз за разом разминаясь с едущими на встречу машинами? Какого хера кататься ночью по жилмассивам? Неужели от проституток едут?! Зато в таких вот поездках есть свой кайф - это ночной Киев, манящий огнями вывесок, реклам, ночных заведений и звуками проносящегося транспорта. Опа, даже фирмовый бутик "Dsquared" открыли! Авотхуй - это всего лишь доморощенный мудак с мудацкой фамилией Дюденко решил таким вот нехитрым образом - пиздежом названия чужого брэнда прорубить себе окно в мир высокой моды. Другой мудак, словно перемещённый машиной времени из 80-хх, на "Волге-двадцать четвёрке", громко сигналя и нагло подрезая, довольный по самые яйца, умчался обратно в свои 80-е.
 И вот мы, наконец-то, благодаря рекламным вывескам с указателями, информирующих нас, что в разыскиваемом нами доме, помимо Алинки, находится так же агенство недвижимости, прибываем на место. Звоним, и - о ужас - телефон отключён (видимо, сгорающей от страсти, Алинке надоело нас ждать, или она таки сгорела от страсти). При чём отключён таким хитрожопым способом, что ни коротких гудков, ни связи с оператором не было. Решив, что у меня проблемы с телефоном, мой попутчик набирает со своего - результат тот же. Ну что делать - давай хоть СМС-ку отправим: "Возьми трубку, дура!" Нет, с такой постановкой вопроса в роли "жреца любви", конечно, не окажешься, но и на долгожданную встречу с Алинкой можно не рассчитывать. После недолгого спора принимаем компромиссный вариан: "Не могу дозвониться", а что-бы показать всю трагичность нашего положения и хоть немного разжалобить строптивую красавицу, в конце ставим грустный смайлик ":(". Ждём-с пять минут - авось каким-то непостижимым образом, минуя все законы физики, наш крик души доберётся таки к микросхемам алинкиной мобилки, а оттуда прямо в сердце, вызвав острый приступ угрызения совести и расстаявщая Алинка обслужит меня бесплатно и начинаем постепенно выбираться из этой каменной клоаки. Настроение на нулю: половое влечение нивелировано неудачными попытками практического применения того самого влечения на практике, хочется жрать, сцать и спать. Я сдаюсь без боя, но мой напарник, как настоящий военный, решает перейти в контрнаступление - снимем придорожних шалав, даром, что-ле полночи катались? Спорить с офицером украинской армии, да ещё находясь в его машине, бесполезно. Но вначале заедем где-то отольём. Опорожнив содержимое своих мочевых пузырей, с новыми силами мы начинаем своё секс-турне по новому маршруту. При подьезде к  метро "Лисова", небольшими кучками по две особи, на расстоянии в сотню метров, расположились придорожние путаны. Этакие визитные карточки ночного Киева. Первая парочка - словно ожившие манекены дорогих модных бутиков: обе блондинки с нереально искусственным цветом волос, с которыми охуенно контрастирует шоколадный оттенок загара, классические пропорции в 90-60-90, без труда просматриваемые на облегающих платьях, действуют на вьезжающих в город водителей по-эффективнее знаков, ограничивающих скорость и лежачих полицейских. Аж стрёмно как-то подкатывать к таким на 99-ой. Подьезжаем. Одна из "манекенов", не обращая на нас внимание, разговаривает по мобильному, вторая, после секундной паузы, не спеша, уверенной походкой работницы подиума, подходит к нам. На мгновение, ощутив близость такой красоты, я теряю дар речи, и становлюсь похожим на тинейджеров из "Нашей Раши", пытающихся купить в аптеке презервативы. 
 - Сколько? - с трудом, покраснев от стыда и пытаясь изобразить похабную улыбку, выдавливаю сквозь зубы.
 В этот момент я похож на нерадивого школьника, несущего в конце урока на проверку пустую тетрадь, вместо запланированного сочинения. Какого, спрашивается, хуя?! Ты ведь просто-на-просто ВЫБИРАЕШЬ ТОВАР! Прицениваешься, ткскзт, с чего, вдруг, впадать в прострацию?! Почему подобной реакции не возникает при посещении супермаркета? Ладно, в пизду лирику:
 - 600 час + расходы на сауну, - отвечает продажная красавица.
 Никогда не понимал людей, которые пьют и трахаются саунах. Сама по себе парилка даёт неслабую нагрузку на сердце, так мы ещё умудряемся увеличивать её сексом и алкоголем. Да к тому же нихуя не романтично совокупляться на деревяных лавках в хуй-знает-сколько-градусную жару. Хотя для дорожных здесь, возможно, и есть PROFIT: и грязь с выхлопным смрадом смоют, и ёбари не особо утомят при таких спартанских условиях. 
 Учитывая то, что внеплановое посещение сауны могло оказаться дороже планового посещения проституток, мы, не солоно ебавши, молча рулим в сторону Дарницы. На подступах к "Черниговской" очередная парочка (да что ж они все парами то ходят!) плечевых: та что подальше, как обычно, треплется по телефону (наверное с той, что осталась на "Лисовой"), та что поближе оказалась... в спортивном костюме, бейсболке и кедах(!) и сразу же направилась к нам, как только мы притормозили рядом. Здесь уже никакого цепенения и прострации у меня нет - с барышней я общаюсь, словно интересуюсь, как добраться с "Черниговской" на Радужный. В ходе непродолжительного разговора, дамочка поведала нам свой прейскурант: минет в презервативе (сию услугу можно смело отнести к средневековым пыткам, нежели к любовным утехам) - 200 грн., единоразовый трах - 300 грн. (у меня этот процесс занимает примерно 3 - 5 минут - довольно дорогое удовольствие получается!) и 60-ти минутный половой акт (без саун, прямо в машине!) - 500 грн. Прикинув, что в велюрово-пластиковом интерьере металлического саркофага Волжского автомобильного завода  (почти что эцих с гвоздями!) и ощутив на себе ласки бабы в прикиде классического гопника, я, заплатив за третий пункт, скорее всего ограничусь пунктом номер два, принимаю решение ехать дальше. 
 По дороге нам удаётся построить наиболее правдоподобную версию столь необычного наряда путаны: дома она родным говорит, что без ума от здорового образа жизни, лучшим способом поддержания которого являются пробежки по ночному городу и одевшись соответствующим образом, мадам отправляется "сжигать лишние килограммы". 
 На подьезде к мосту замечаем одинокую особь женского пола, привычно болтающую по мобильному. Лёгкое платьице и стройная фигурка заставляют нас остановиться. Девушка, отведя микрофон телефона от губ к направлению шеи, и прикрыв его ладонью направляется к нам, что бы спросить, чего мы от неё хотим. Да чего-чего - ЕБАТЬСЯ мы хотим, не понятно что ле???!!! 
 -Аааа... нет... нет, я не по этим делам, - барышня возвращает мобилу в исходное положение и продолжает прерванный разговор. В этот момент я вспоминаю героя Уилла Смита, в образе агента Джея, которого приняли в агенство по борьбе с инопланетянами за то, что он на тестовых заданиях завалил маленькую девочку, прогуливающуюся ночью по кварталу, кишащему уродливыми монстрами. 
 Дальше ехать смысла не было - после моста возле метро "Черниговская" проститутки заканчивались... Мы заезжаем в "мак-драйв", что-бы утолить пищевой голод, разыгравшийся от неутолённого голода сексуального и матерясь на различные философские темы, пиздуем домой. По дороге на другой стороне Броварского проспекта, мы встречаем дорожную, которая усевшись на бетонную плиту подземного перехода о чём то беседует с... бабулькой, торгующей сигаретами (никогда не думал, что они ночью этим тоже занимаются!) Останавливаемся и покупаем по пачке "Честера" на каждого, хотя оба не курим... Это была наша месть всему "проститутскому роду" в лице, ничего не подозревавшей путане, отмораживавшей (хотя какие там морозы в конце августа...) на холодных плитах подземного перехода, себе то место, которым она обычно зарабатывает на жизнь...
П. С. - утром пришёл отчёт о том, что смс-ка со страдальческим смайликом, таки доставлена Алинке...
П. П. С. - Алинка до сих пор не ответила... Пичалька...
Tags: Бей жыдов - спасай Россию!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments