?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

 Захотелось, что-то мне в канун светлого праздника двадцать первой годовщины Нэзалэжности Украины навестить с рабочим и дружественным визитом столичных проституток. Ну нравится мне это дело, в причины вдаваться не буду - у каждого свои тараканы в голове: кто-то ходит на митинги, обильно обвешав себя белыми лентами использованными презервативами, кому-то нравится лопать пузыри полиэтиленовой упаковки, я предпочитаю секс за наличный расчёт. Почему перед праздником? Да вот уже много десятков лет я без ума от рязановской "Иронии судьбы, или С лёгким паром",  и таким нехитрым образом пытаюсь хоть чем-то подражать классике. В общем, выучив уроки и сложив книги в ранец поделав нужные дела по дому, я к 22-00 на культовом ВАЗ 21099 с не менее культовым в определённых кругах водителем, выдвигаюсь в свою эпическую секс-миссию по украинской столице, даже не подозревая, какие приключения меня ждут впереди. Первый "подлом" случился, когда я, позвонив в один публичный дом, находящийся в Соломенском районе, вместо приятного, отполированного мужскими половыми хуями, голоса соломенской жрицы любви, услышал, записанный на автоответчик, голос оператора мобильной связи, который проинформировал меня о том, что номер является недействительным.  Чё за хуйня? Первая мысль была поехать без предупреждения и на месте, с помощью домофона, выяснить ситуацию. От этой идеи мне посоветовал отказаться мой напарник: а вдруг особняк продали (а в Киеве особняки покупают отнюдь не совсем простые смертные) и тут ты посреди ночи припрёшься - "А мне, пожалста, поебаться завернуть...", как бы потом самому в роли жреца любви не оказаться. Ладно, хуй с ним, особняком на Соломенке, всегда есть "трёшка" на Левобережке. Звоню: свободно? Диспетчер, как-то по-еврейски, ответила вопросом на вопрос: а вас сколько? Нет бы сразу включить мозг и подумать, а нету ли здесь какого подвоха? Но в тот момент думалось совсем другим местом и я чистосердечно признался, что нас один.
- Свободно, - ответила мне представительница любовного колл-центра.  
- Ну и заебись, еду!
 Приезжаю. Дверь открывает неопределённого возраста жирная тётка, в домашнем халате и пошлых махровых китайских шлёпанцах. "- Горничная, - первым делом подумал я, - или садовник, у них ведь на балконе целая оранжерея, скрывающая от посторонних глаз преступную направленность обитателей этого жилища, растёт". Изо всех сил пытаясь изобразить полнейший похуизм, интересуюсь где Анжела?
-Занята, - отвечат мне горничная-садовник.
-А Танюша? - наигранный похуизм сменяется вполне естественным недоумением.
-Тоже, - не унимается она.
-Вероника? - в моём голосе вполне отчётливо слышится охуевание.
-Не работает, - забивает последний гвоздь в крышку гроба эта безобразная баба.
-??? - мой закончившийся словарный запас, уступил место мимике и жестам. 
Но обладательнице пошлых шлёпанцев видимо этого мало и она решает ещё немного поиздеваться над трупом:
-Я свободна, - изображая томный голос, как несколько секунд назад я изображал похуизм, мямлит тётка, при этом её пальцы начинают медленно растёгивать верхние пуговицы халата, постепенно оголяя ничем неприкрытую, грудь. Всю жизнь для меня самой отвратительной и мерзкой сценой в кинематографе, была сцена появления из человеческой  плоти инопланетных пришельцев, показанная в киноэпопее о чужих. В тот момент, казалось, я видел это воочию... 
 -Не дала? - уже в машине продолжал издеваться надо мной мой спутник.
 -Не взял, -  пытался держать удар, я.
 Постепенно туман в моей голове начал рассеиваться и мне наконец-то стал понятен весь сакральный смысл ответа телефонистки - йопта, тётка при всей своей пугающей и отталкивающей клиентов безобразности, заниматься коллективным сексом, отказывалась напрочь. Хотя с её габаритами и внешностью, только с помощью этого она и могла сделать себе удачную карьеру на поприще услуг платного секса. 
 Ничего, не Соломенкой и Левобережкой едиными, жив ночной Киев - всегда в таком случае найдётся Печерск. Вообще, Печерск - это киевский аналог "квартала красных фонарей" - количество специализированных сервисисных точек на душу населения как нигде много, по сравнению с другими районами украинской столицы. Правда и цены там соответствуют своему голландскому побратиму. Но, как обычно, в каждом стаде всегда найдётся паршивая овечка, которая испортит общую картину статистических даных. Звоним в "стойло к паршивым овцам" - блять, заняты!!! Что ты будешь делать?! Меня начинают терзать смутные сомнения, на счёт того, что я являюсь таким вот единственным и неповторимым почитателем творчества Эльдара Александровича. Собственно, на этом мои знания дешёвых киевских борделей и закончились, но на помощь пришёл научно-технический прогресс: вооружившись мобилником, лезем в "гугль" с запросом "проститутки киева". Кстати, видимо не очень популярный запрос, т. к. всю фразу пришлось печатать полностью - невежественный поисковик упорно не желал дописывать её полностью, при этом пытаясь сбить с праведного пути, подсовывая разного рода "погоды" и "прости за любовь-1,2,3". Смирившись со своим проигышем, сайт таки выдал "на гора" 70 страниц результатов, общим количеством 5 280 000 штук. Дабы оградить себя от дальнейших встреч с тётками в халатах и шлёпанцах, решено было акцентировать своё внимание на гейшах, позначенных ярлыками "проверено мин нет" и "100% фото". Перелопатив с десяток анкет участниц секс-марафона, останавливаем свой выбор на Алиночке - 20-ти летней, 40-ка килограммовой жительнице столичного проспекта Победы, обладающей вторым размером груди и готовой предоставить свои услуги по приемлемой для меня цене. Набираю. Приятный девичий голос подверждает всю выложенную на сайте информацию. Едем.
 Сказать по правде, добраться с Левобережной к дому на проспекте Победы с нечётным порядковым номером, всё равно, что разыскать в амазонских джунглях заброшенный древнеиндейский храм. Сначала нужно пропиздярить приличное расстояние в сторону Шулявки, подняться на мост, вернуться обратно, а дальше пробираться по узеньким улочкам, обильно осыпанными припарковавшимися автомобилями, при этом с трудом раз за разом разминаясь с едущими на встречу машинами? Какого хера кататься ночью по жилмассивам? Неужели от проституток едут?! Зато в таких вот поездках есть свой кайф - это ночной Киев, манящий огнями вывесок, реклам, ночных заведений и звуками проносящегося транспорта. Опа, даже фирмовый бутик "Dsquared" открыли! Авотхуй - это всего лишь доморощенный мудак с мудацкой фамилией Дюденко решил таким вот нехитрым образом - пиздежом названия чужого брэнда прорубить себе окно в мир высокой моды. Другой мудак, словно перемещённый машиной времени из 80-хх, на "Волге-двадцать четвёрке", громко сигналя и нагло подрезая, довольный по самые яйца, умчался обратно в свои 80-е.
 И вот мы, наконец-то, благодаря рекламным вывескам с указателями, информирующих нас, что в разыскиваемом нами доме, помимо Алинки, находится так же агенство недвижимости, прибываем на место. Звоним, и - о ужас - телефон отключён (видимо, сгорающей от страсти, Алинке надоело нас ждать, или она таки сгорела от страсти). При чём отключён таким хитрожопым способом, что ни коротких гудков, ни связи с оператором не было. Решив, что у меня проблемы с телефоном, мой попутчик набирает со своего - результат тот же. Ну что делать - давай хоть СМС-ку отправим: "Возьми трубку, дура!" Нет, с такой постановкой вопроса в роли "жреца любви", конечно, не окажешься, но и на долгожданную встречу с Алинкой можно не рассчитывать. После недолгого спора принимаем компромиссный вариан: "Не могу дозвониться", а что-бы показать всю трагичность нашего положения и хоть немного разжалобить строптивую красавицу, в конце ставим грустный смайлик ":(". Ждём-с пять минут - авось каким-то непостижимым образом, минуя все законы физики, наш крик души доберётся таки к микросхемам алинкиной мобилки, а оттуда прямо в сердце, вызвав острый приступ угрызения совести и расстаявщая Алинка обслужит меня бесплатно и начинаем постепенно выбираться из этой каменной клоаки. Настроение на нулю: половое влечение нивелировано неудачными попытками практического применения того самого влечения на практике, хочется жрать, сцать и спать. Я сдаюсь без боя, но мой напарник, как настоящий военный, решает перейти в контрнаступление - снимем придорожних шалав, даром, что-ле полночи катались? Спорить с офицером украинской армии, да ещё находясь в его машине, бесполезно. Но вначале заедем где-то отольём. Опорожнив содержимое своих мочевых пузырей, с новыми силами мы начинаем своё секс-турне по новому маршруту. При подьезде к  метро "Лисова", небольшими кучками по две особи, на расстоянии в сотню метров, расположились придорожние путаны. Этакие визитные карточки ночного Киева. Первая парочка - словно ожившие манекены дорогих модных бутиков: обе блондинки с нереально искусственным цветом волос, с которыми охуенно контрастирует шоколадный оттенок загара, классические пропорции в 90-60-90, без труда просматриваемые на облегающих платьях, действуют на вьезжающих в город водителей по-эффективнее знаков, ограничивающих скорость и лежачих полицейских. Аж стрёмно как-то подкатывать к таким на 99-ой. Подьезжаем. Одна из "манекенов", не обращая на нас внимание, разговаривает по мобильному, вторая, после секундной паузы, не спеша, уверенной походкой работницы подиума, подходит к нам. На мгновение, ощутив близость такой красоты, я теряю дар речи, и становлюсь похожим на тинейджеров из "Нашей Раши", пытающихся купить в аптеке презервативы. 
 - Сколько? - с трудом, покраснев от стыда и пытаясь изобразить похабную улыбку, выдавливаю сквозь зубы.
 В этот момент я похож на нерадивого школьника, несущего в конце урока на проверку пустую тетрадь, вместо запланированного сочинения. Какого, спрашивается, хуя?! Ты ведь просто-на-просто ВЫБИРАЕШЬ ТОВАР! Прицениваешься, ткскзт, с чего, вдруг, впадать в прострацию?! Почему подобной реакции не возникает при посещении супермаркета? Ладно, в пизду лирику:
 - 600 час + расходы на сауну, - отвечает продажная красавица.
 Никогда не понимал людей, которые пьют и трахаются саунах. Сама по себе парилка даёт неслабую нагрузку на сердце, так мы ещё умудряемся увеличивать её сексом и алкоголем. Да к тому же нихуя не романтично совокупляться на деревяных лавках в хуй-знает-сколько-градусную жару. Хотя для дорожных здесь, возможно, и есть PROFIT: и грязь с выхлопным смрадом смоют, и ёбари не особо утомят при таких спартанских условиях. 
 Учитывая то, что внеплановое посещение сауны могло оказаться дороже планового посещения проституток, мы, не солоно ебавши, молча рулим в сторону Дарницы. На подступах к "Черниговской" очередная парочка (да что ж они все парами то ходят!) плечевых: та что подальше, как обычно, треплется по телефону (наверное с той, что осталась на "Лисовой"), та что поближе оказалась... в спортивном костюме, бейсболке и кедах(!) и сразу же направилась к нам, как только мы притормозили рядом. Здесь уже никакого цепенения и прострации у меня нет - с барышней я общаюсь, словно интересуюсь, как добраться с "Черниговской" на Радужный. В ходе непродолжительного разговора, дамочка поведала нам свой прейскурант: минет в презервативе (сию услугу можно смело отнести к средневековым пыткам, нежели к любовным утехам) - 200 грн., единоразовый трах - 300 грн. (у меня этот процесс занимает примерно 3 - 5 минут - довольно дорогое удовольствие получается!) и 60-ти минутный половой акт (без саун, прямо в машине!) - 500 грн. Прикинув, что в велюрово-пластиковом интерьере металлического саркофага Волжского автомобильного завода  (почти что эцих с гвоздями!) и ощутив на себе ласки бабы в прикиде классического гопника, я, заплатив за третий пункт, скорее всего ограничусь пунктом номер два, принимаю решение ехать дальше. 
 По дороге нам удаётся построить наиболее правдоподобную версию столь необычного наряда путаны: дома она родным говорит, что без ума от здорового образа жизни, лучшим способом поддержания которого являются пробежки по ночному городу и одевшись соответствующим образом, мадам отправляется "сжигать лишние килограммы". 
 На подьезде к мосту замечаем одинокую особь женского пола, привычно болтающую по мобильному. Лёгкое платьице и стройная фигурка заставляют нас остановиться. Девушка, отведя микрофон телефона от губ к направлению шеи, и прикрыв его ладонью направляется к нам, что бы спросить, чего мы от неё хотим. Да чего-чего - ЕБАТЬСЯ мы хотим, не понятно что ле???!!! 
 -Аааа... нет... нет, я не по этим делам, - барышня возвращает мобилу в исходное положение и продолжает прерванный разговор. В этот момент я вспоминаю героя Уилла Смита, в образе агента Джея, которого приняли в агенство по борьбе с инопланетянами за то, что он на тестовых заданиях завалил маленькую девочку, прогуливающуюся ночью по кварталу, кишащему уродливыми монстрами. 
 Дальше ехать смысла не было - после моста возле метро "Черниговская" проститутки заканчивались... Мы заезжаем в "мак-драйв", что-бы утолить пищевой голод, разыгравшийся от неутолённого голода сексуального и матерясь на различные философские темы, пиздуем домой. По дороге на другой стороне Броварского проспекта, мы встречаем дорожную, которая усевшись на бетонную плиту подземного перехода о чём то беседует с... бабулькой, торгующей сигаретами (никогда не думал, что они ночью этим тоже занимаются!) Останавливаемся и покупаем по пачке "Честера" на каждого, хотя оба не курим... Это была наша месть всему "проститутскому роду" в лице, ничего не подозревавшей путане, отмораживавшей (хотя какие там морозы в конце августа...) на холодных плитах подземного перехода, себе то место, которым она обычно зарабатывает на жизнь...
П. С. - утром пришёл отчёт о том, что смс-ка со страдальческим смайликом, таки доставлена Алинке...
П. П. С. - Алинка до сих пор не ответила... Пичалька...

Comments

( 11 comments — Leave a comment )
a_simakoff
Oct. 7th, 2012 05:28 am (UTC)
А ко мне обычно приезжают по звонку, один раз только я к ним ездил
zombie_next
Oct. 7th, 2012 06:18 am (UTC)
Дома палевно :)
(Deleted comment)
a_simakoff
Oct. 7th, 2012 08:18 am (UTC)
Фирма давнего клиента, знаю кому лицо бить в случае чего
zombie_next
Oct. 7th, 2012 08:21 am (UTC)
Фирма давнего клиента
Скидки есть? :)
a_simakoff
Oct. 7th, 2012 08:34 am (UTC)
Re: Фирма давнего клиента
Эх, нету (
zombie_next
Oct. 7th, 2012 08:41 am (UTC)
Re: Фирма давнего клиента
:(
(Deleted comment)
zombie_next
Oct. 7th, 2012 06:23 am (UTC)
СПС... бывает пару раз в году (в перерывах между визитами к проституткам) нападают на меня приступы графомании :)))
(Deleted comment)
zombie_next
Oct. 7th, 2012 08:09 am (UTC)
Re: почаще надо
Что б ходить почаще - по-пушкински зарабатывать надо :)
alisamarushkina
Oct. 13th, 2012 11:01 pm (UTC)
Хех! Если это не надуманная история...то на сегодняшний вечер вы герой!!! Впечатлило=)))
zombie_next
Oct. 14th, 2012 07:26 am (UTC)
Чистейшая правда! Спасибо за звание героя вечера :)
alyonabul
Apr. 9th, 2013 09:38 am (UTC)
Смех сквозь слезы....))
( 11 comments — Leave a comment )